Nej nu blommar löken
Då pratar vi inte om några enorma jättelökar, utan normala vanliga lökar som växer i normal takt och folk tycker är rimliga.
Idag kan Stefan Löfwen väljas till sossarnas partiledare. Nedan kommer ett par citat ur tidigare inlägg:
Idag kan Stefan Löfwen väljas till sossarnas partiledare. Nedan kommer ett par citat ur tidigare inlägg:
-Jag blev imponerad av Socialisterna när de valt Håkan J som ordförande. Vad gick fel?
-De valde inte Kalle P eller Micke D, de valde Tråk-Håkan. Inte för att jag bryr mig för fem öre, jag önskar bara att de kunde fattat ett bättre beslut på partikongressen så Alliansen fått motstånd i nästa val.
Ni som känner mig vet om att jag är motståndare till nymodigheter som sociala medier. Jag är rätt nöjd med mitt liv, ibland. "Men du bloggar ju", jo jo, och här delar jag och min tidigare livskamrat med oss om alla privata delar av våra liv..? nej, juste.
Eftersom det bara är de närmast sörjande som orkar lyssna när jag pratar politik, så är det bara dem som vet vilket geni jag är. Efter valet beskrev jag Mona Sahlin som en av de sämsta i världshistorien. Det finns ett par som är sämre, listan är högst intern. Ring 0200 219-219 om ni vill ta del av listan. Samtalet kostar 750 kr i sekunden.
Vad var det jag sa om Mona Sahlin? Inga män kommer rösta på henne för att hon är kvinna. Det ligger en hel del sanning i det, tro mig.
Min idealledare är och har varit: En man med djup röst som pratar rikssvenska alt. stockholmska (hur hemsk dialekten än är), det lockar väljare!
Det är bevisat att det är ett lyckat koncept. Erlander, Palme, Göran Persson, Reinfeldt, alla pratar/pratade rikssvenska med en relativt djup röst. Samtliga har regerat Sverige längre än en mandatperiod.
Carl Bildt - skorrande R, 3 år som statsminister = misslyckande
Ingvar Carlsson - pratar som en unge med talfel och ser ut som en sko. Vann valet 88 tack vare att Palme mördades och valet 94 för att Carl Bildt var alternativet.
Lägg där till misslyckade oppositionsledare som haft skorrande R eller annan dialekt som inte är passande i svensk politik.
Kort och gott, valet av Stefan Löfwen kan vara årets genidrag. Här har man egentligen allt, utom förnyelse. Frågan är om det behövs. Jag står fast vid att Micke D borde blivit vald. Helst av allt Kalle P... Men vad hade varit oddsen för det?!
"Tjocka barn - ett problem som växer"
/Niklas
-De valde inte Kalle P eller Micke D, de valde Tråk-Håkan. Inte för att jag bryr mig för fem öre, jag önskar bara att de kunde fattat ett bättre beslut på partikongressen så Alliansen fått motstånd i nästa val.
Ni som känner mig vet om att jag är motståndare till nymodigheter som sociala medier. Jag är rätt nöjd med mitt liv, ibland. "Men du bloggar ju", jo jo, och här delar jag och min tidigare livskamrat med oss om alla privata delar av våra liv..? nej, juste.
Eftersom det bara är de närmast sörjande som orkar lyssna när jag pratar politik, så är det bara dem som vet vilket geni jag är. Efter valet beskrev jag Mona Sahlin som en av de sämsta i världshistorien. Det finns ett par som är sämre, listan är högst intern. Ring 0200 219-219 om ni vill ta del av listan. Samtalet kostar 750 kr i sekunden.
Vad var det jag sa om Mona Sahlin? Inga män kommer rösta på henne för att hon är kvinna. Det ligger en hel del sanning i det, tro mig.
Min idealledare är och har varit: En man med djup röst som pratar rikssvenska alt. stockholmska (hur hemsk dialekten än är), det lockar väljare!
Det är bevisat att det är ett lyckat koncept. Erlander, Palme, Göran Persson, Reinfeldt, alla pratar/pratade rikssvenska med en relativt djup röst. Samtliga har regerat Sverige längre än en mandatperiod.
Carl Bildt - skorrande R, 3 år som statsminister = misslyckande
Ingvar Carlsson - pratar som en unge med talfel och ser ut som en sko. Vann valet 88 tack vare att Palme mördades och valet 94 för att Carl Bildt var alternativet.
Lägg där till misslyckade oppositionsledare som haft skorrande R eller annan dialekt som inte är passande i svensk politik.
Kort och gott, valet av Stefan Löfwen kan vara årets genidrag. Här har man egentligen allt, utom förnyelse. Frågan är om det behövs. Jag står fast vid att Micke D borde blivit vald. Helst av allt Kalle P... Men vad hade varit oddsen för det?!
"Tjocka barn - ett problem som växer"
/Niklas
Tungrullare
Den här bloggen är lite som Peter Forsberg. Många comebacker alltså.
Men alla återkomster är inte lika succéartade som vår. Klart det finns exempel på andra som lyckats.
Fast den listan är alldeles för lång för mig. Jag kommer att kompensera lite senare i inlägget med en annan lista. Som absolut inte har någonting med något att göra. Definitivt inte comebacker.
Hur som haver. För hundra dagar sedan lovade jag Niklas att skriva ett nytt inlägg inom 24 timmar.
Så här 240 timmar senare har jag inte skrivit det inlägget ännu. Men det är inte särskilt konstigt.
Vi lever nämligen i en upp och ner-vänd värld. EcoÖrebro vinner basketmatcher, 49-åringar prisas för andras insatser och LeBrons hårfäste börjar snart i nacken.
Nej, förresten. Jag tar tillbaks det sista. Det är inte alls något konstigt med det. Håravfall är faktiskt en ytterst naturlig, om än ovanlig, reaktion efter graviditeter.
Därför ska jag nu behandla en pärm av vital importance. Nämligen ord som rullar skönt på tungan. Låt oss knarka igång som det så högtidligt heter.
1. Sosse. Ett av mina absoluta favoritord. Det smälter OLW-stjärnor på halsens röda rullmatta. Man ska väsa och läspa på samma gång när man använder ordet. För största möjliga njutning bör även O:et ersättas av ett Å-ljud vid uttal.
2. Knarka. Det låter så brutalt. "Nej, fy farao. Nu ska jag kila hem till mig och knarka lite", säger gammelmoster Berit samtidigt som hon klappar igång sina blodådror med ett rivjärn. Tänk er det. Knarka.
3. Patetik. Skulle kunna vara konsten att vara patetisk. Men jag tror bestämt att det betyder något 180 grader söderut. Får mig osökt att tänka på nöjda människor. Man ska aldrig vara nöjd. Så sent som i dag bevittnade jag en alldeles för nöjd person. Nöjd över något som egentligen stinker värre än mina fotledsskydd i träningsväskan. Att kunna vara nöjd är en nedsmutsande och äcklig egenskap. Patetik var ordet.
4. Alla ord som man kan lägga till -is efter. Kan handla om "favvis", "gosis" eller "meningsbyggnadskatastrofis". Finns så mycket att välja på. Och varenda ord som får nöjet att masseras av denna ending blir vackrare än Marcus Klassons käklinje i morgonljuset. Funkar alltså lite som smink för tjejer - eller skägg och öl för män.
Nog om detta. Jag har faktiskt en natt att tillbringa i poesins tecken också.
En vägg.
En vit.
Två, tre.
Jag ser.
Och tror.
Men aldrig blir du min.
Sommardikten. Där har ni den.
Tolkningen är fri. Men utan att avslöja för mycket kan jag meddela att den handlar om metadon och bruna läderslipsar.
Dikten bör läsas av en dansk man till följande video. Allt för att poesin ska komma till sin fulla rätt.
/Max aka Maxis
Men alla återkomster är inte lika succéartade som vår. Klart det finns exempel på andra som lyckats.
Fast den listan är alldeles för lång för mig. Jag kommer att kompensera lite senare i inlägget med en annan lista. Som absolut inte har någonting med något att göra. Definitivt inte comebacker.
Hur som haver. För hundra dagar sedan lovade jag Niklas att skriva ett nytt inlägg inom 24 timmar.
Så här 240 timmar senare har jag inte skrivit det inlägget ännu. Men det är inte särskilt konstigt.
Vi lever nämligen i en upp och ner-vänd värld. EcoÖrebro vinner basketmatcher, 49-åringar prisas för andras insatser och LeBrons hårfäste börjar snart i nacken.
Nej, förresten. Jag tar tillbaks det sista. Det är inte alls något konstigt med det. Håravfall är faktiskt en ytterst naturlig, om än ovanlig, reaktion efter graviditeter.
Därför ska jag nu behandla en pärm av vital importance. Nämligen ord som rullar skönt på tungan. Låt oss knarka igång som det så högtidligt heter.
1. Sosse. Ett av mina absoluta favoritord. Det smälter OLW-stjärnor på halsens röda rullmatta. Man ska väsa och läspa på samma gång när man använder ordet. För största möjliga njutning bör även O:et ersättas av ett Å-ljud vid uttal.
2. Knarka. Det låter så brutalt. "Nej, fy farao. Nu ska jag kila hem till mig och knarka lite", säger gammelmoster Berit samtidigt som hon klappar igång sina blodådror med ett rivjärn. Tänk er det. Knarka.
3. Patetik. Skulle kunna vara konsten att vara patetisk. Men jag tror bestämt att det betyder något 180 grader söderut. Får mig osökt att tänka på nöjda människor. Man ska aldrig vara nöjd. Så sent som i dag bevittnade jag en alldeles för nöjd person. Nöjd över något som egentligen stinker värre än mina fotledsskydd i träningsväskan. Att kunna vara nöjd är en nedsmutsande och äcklig egenskap. Patetik var ordet.
4. Alla ord som man kan lägga till -is efter. Kan handla om "favvis", "gosis" eller "meningsbyggnadskatastrofis". Finns så mycket att välja på. Och varenda ord som får nöjet att masseras av denna ending blir vackrare än Marcus Klassons käklinje i morgonljuset. Funkar alltså lite som smink för tjejer - eller skägg och öl för män.
Nog om detta. Jag har faktiskt en natt att tillbringa i poesins tecken också.
En vägg.
En vit.
Två, tre.
Jag ser.
Och tror.
Men aldrig blir du min.
Sommardikten. Där har ni den.
Tolkningen är fri. Men utan att avslöja för mycket kan jag meddela att den handlar om metadon och bruna läderslipsar.
Dikten bör läsas av en dansk man till följande video. Allt för att poesin ska komma till sin fulla rätt.
/Max aka Maxis
Motivationskreatör sökes
Jag har inte läst inlägget som Max skrev under gårdagens tidiga timmar. Men jag förmodar att det höll hög klass som vanligt.
Vi ska nu inte bara göra ett halvhjärtat, utan ett kvartshjärtat försök att blåsa liv i denna blogg som enligt många anses vara världens bästa. Men vi klarar inte av detta utan hjälp!
Bloggen planerar att stärka personalen med ytterligare en tjänst. Vi söker dig som älskar sång och dans, klarar av att lösa uppgifter som du inte vet finns och ständigt hitta nya vägar att förstöra och skapa hat för andra människor. Är du den vi söker? Klarar du av att arbeta under usla förhållanden med en knappt befintlig lön? Då har vi jobbet för dig!
Arbetet har inga specifika utbildningskrav, utan vi bedömer din personlighet och hur vi tror att du fungerar bland resten av gruppen som du kommer jobba med.
Arbetet som Motivationskreatör innebär långa kvällar, tidiga morgnar och sena nätter.
Vi ser gärna kvinnliga sökanden då branschen är mansdominerad.
Lönen är via färdiga fackliga avtal.
Tillträdesdatum 1 februari 2012.
Provanställning 6 månader.
För mer information om tjänsten kontakta [email protected] eller på telefon 0200-219 219 och fråga efter Lars-Åke.
/Niklas
Årets sämsta år
Trots bloggstrejken slår jaglevermedenman.blogg.se nya rekord varje dag.
Tro det eller ej. Men det finns en publik där ute som ständigt hungrar efter det senaste från Norrbottens okrönta knarkkungar.
Därför känns det inte mer än rätt att dunka iväg en fråga/svar-attack till mig själv. Denna blogg jobbar efter en välutformad utbud och efterfrågan-modell. Detta är vad läsarna vill ha.
Vad är nytt?
Jo, året så klart. 2012 är här och det kommer med allra största säkerhet att bli ett av de sämsta jordsnurren på länge.
Varför?
Tillåt mig att punkta upp varför 2012 lär bli ett uselhetens kokande inferno. Vi kör:
1. Faktura. I början av december lekte mitt liv. Jag visste att julafton var nära. Jag visste att ett jullov stundade runt hörnet. Och jag visste att jag skulle spendera onödigt mycket pengar i sann Lyxfällandeltagarmanér. Precis så blev det också.
Men nu, en och en halv månad senare, känns det inte alls lika kul längre.
Den där "beställ nu - betala i februari-överenskommelsen" kändes som Guds påfund i december. I dagsläget känns det också som Guds påfund (let's be real - det är genialiskt). Men jag gruvar mig över att punga ut slantarna för de åtta plaggen jag beställde. Och jag kan med säkerhet säga att jag kommer göra exakt samma sak om några månader.
2. Jordens undergång. Precis. You heard it here first(?). Tellus medlemsskap i klubb universum kommer att upphöra detta år. Precis som alla mina drömmar om ett ståtligt helskägg gjorde för några dagar sedan.
3. Inget helskägg. Som jag nämnde i raderna ovanför har jag konstaterat ett faktum som många kommer blunda för. Jag kan inte odla ett ordentligt helskägg. Den stora massan påstår nog att jag redan har helskägg. But I beg to differ. Ett helskägg är inte bara något som pryder ett ansikte. Nej, det är en livsstil och framför allt en helkroppsprydnad. Från topp till tå ska din lekamen dekoreras av en hårväxt som skulle kunna vara från ett annat solsystem. Titta på Chewbacca. Där har svenska män en hel del att lära.
Nils Gjörup är en annan förebild när det kommer till kroppsbehåring. Men han är dansk.
Vad blir då det absolut sämsta med 2012?
Enkelt. Mia Skäringer. Och nej mamma, jag tänker inte be om ursäkt för den åsikten.
/Max aka The Provider
Tro det eller ej. Men det finns en publik där ute som ständigt hungrar efter det senaste från Norrbottens okrönta knarkkungar.
Därför känns det inte mer än rätt att dunka iväg en fråga/svar-attack till mig själv. Denna blogg jobbar efter en välutformad utbud och efterfrågan-modell. Detta är vad läsarna vill ha.
Vad är nytt?
Jo, året så klart. 2012 är här och det kommer med allra största säkerhet att bli ett av de sämsta jordsnurren på länge.
Varför?
Tillåt mig att punkta upp varför 2012 lär bli ett uselhetens kokande inferno. Vi kör:
1. Faktura. I början av december lekte mitt liv. Jag visste att julafton var nära. Jag visste att ett jullov stundade runt hörnet. Och jag visste att jag skulle spendera onödigt mycket pengar i sann Lyxfällandeltagarmanér. Precis så blev det också.
Men nu, en och en halv månad senare, känns det inte alls lika kul längre.
Den där "beställ nu - betala i februari-överenskommelsen" kändes som Guds påfund i december. I dagsläget känns det också som Guds påfund (let's be real - det är genialiskt). Men jag gruvar mig över att punga ut slantarna för de åtta plaggen jag beställde. Och jag kan med säkerhet säga att jag kommer göra exakt samma sak om några månader.
2. Jordens undergång. Precis. You heard it here first(?). Tellus medlemsskap i klubb universum kommer att upphöra detta år. Precis som alla mina drömmar om ett ståtligt helskägg gjorde för några dagar sedan.
3. Inget helskägg. Som jag nämnde i raderna ovanför har jag konstaterat ett faktum som många kommer blunda för. Jag kan inte odla ett ordentligt helskägg. Den stora massan påstår nog att jag redan har helskägg. But I beg to differ. Ett helskägg är inte bara något som pryder ett ansikte. Nej, det är en livsstil och framför allt en helkroppsprydnad. Från topp till tå ska din lekamen dekoreras av en hårväxt som skulle kunna vara från ett annat solsystem. Titta på Chewbacca. Där har svenska män en hel del att lära.
Nils Gjörup är en annan förebild när det kommer till kroppsbehåring. Men han är dansk.
Vad blir då det absolut sämsta med 2012?
Enkelt. Mia Skäringer. Och nej mamma, jag tänker inte be om ursäkt för den åsikten.
/Max aka The Provider
